منذ عام تقريباً.. تورمت عيناه من كثرة القراءة في كتب السيرة والشريعة.. وشعر بالدهشة والملل في ذات الوقت..
فقام بعمل "Account" باسم أحد شيوخ قناة الناس على "Facebook".. ووضع صورته.. وانتظر أسبوعاً وعاد إليه.. فوجد أكثر من 1000 طلب صداقة.. وطبعاً من السلفيين كأنهم حشرات تزاحموا على جثة صرصار ميت!
وكأن صورة الشيخ السلفي أكثر فتنة وإغراءً من صورة موديل عاري أو ما شابه.. هو يعلم جيداً..أن الشباب الذين يحبون إضافة الشيوخ على "Facebook" هم غالباً من يضيفون الفتيات اللاتي يفخرن بصور عارية لهن أو لغيرهن وهم كذلك الذين يهرولون ليضيفوا مشاهير التمثيل.. الأمر الذي أشعره بتصور كاريكاتيري عن شخص يشاهد فيلماً لممثلة مشهورة ويحمل المصحف باليمنى ويستمني باليسرى.. قـَبـِل كل الإضافات.. وذهب ليتفرج على الطامة الكبرى! "Inbox".. أكثر من 50 رسالة.. هو يذكر منها: يا مولانا أنا حامل في الشهر الثاني والجنين به تشوهات.. فهل الإجهاض حرام؟ يا مولانا أنا طالب طب وأهلي يريدوني أن أتخصص في النسا والتوليد.. فهل هذا حرام؟؟ يا مولانا.. أنا مش محجبة بس بحب أغني في حفلات الجامعة.. من كام يوم حلمت بالرسول ونفسي اتقرب للدين بس مش عارفة؟؟ يا مولانا أخي لا يصلي ويدخن وأحياناً يبصق على أمي.. فما الحل؟ يا مولانا يا مولانا يا مولانا طبعاً تذكر مشهد جيم كاري في فيلم "Bruce Almighty" بعد أن كلفه الله بمهمة الاعتناء بالأرض وأهلها.. فصارت الأدعية تأتيه عبر الإيميل.. فأخذ يكتب Yes yes yes yes كان يرسل لهم ردوداً بما تتناسب مع تفكيرهم.. ومع ما يؤمن به.. بوسطية صعبة تجعله يشفق على عقول كهذه.. يدمج التنوير بالتراث.. فيأتي رد عبثي.. فمثلاً من كان لها أخ أخلاقه سيئة ويبصق على أمها وخلافه.. لاحظ من صورها أنها كلها بالنقاب.. في بيئة تبدو مهمشة جداً.. وهي مدرسة في الحضانة.. فنصحها أن تدعو لأخيها دعاءً اِختلقه وقتذاك.. دعاء عادي من نوعية اللهم أبعد عنه المعاصي وما إلى ذلك.. ومن أرسل يطلب رأيه في شرعية التخصص بالنسا.. لم يستطع أن يمنع نفسه من التمادي في السخرية منه.. فرد عليه قائلاً: أنت حين تـُولـِّد طفلاً من فرج أمه الظاهر فستظل كل أنفاسه التي سيتنفسها في حياته تحسب عليك بذنوب وما أدراك بالشهيق والزفير.. ربما طالب الطب هذا مثله ويقاربه التفكير وهنا الاثنان (بيشتغلوا بعض).. على طريقة إن التطرف ده حاجة وهمية ومـُخترَعة.. ممكن برضه.. فهو يؤمن أن المتطرفين ليسوا إلا كائنات ضلت طريقها عن أفلام الكارتون.. أما من أرسلت له أنها تريد أن تتوقف عن الغناء لأنها حلمت بالرسول.. نظر إلى صورها.. فوجدها غير مججبة, وملامحها رقيقة بلا أي اِبتذال في الملابس.. فتخيل حياتها القادمة لو تحجبت ثم تنقبت لتنتهي حياتها لدى زوج كل مقوماته كرش وزبيبة سجود ورائحة تحكم عفنة.. فأخبرها أن الغناء فن راقي ولا يغضب الله ورسوله.. وليأخذ الشيخ المزعوم ثواب الإنسانية أفضل! وحاول تحصين كلامه ببعض المصادر الدينية التي قد تصلح لمواقف كهذه.. أما من أخبرته أنها حامل في الشهر الثاني وجنينها به تشوهات.. فشعر وقتها بمدى الجرم الذي سيحدث لو أنجبت طفلاً مشوهاً إلى الدنيا.. عذاب له ولأهله لا يطاق.. فذهب ليبحث عن كل المصادر الدينية التي تبيح ذلك وأرسله إليها.. وشعر وقتها بإحساس العظمة الذي يحسه أمثال هؤلاء الشيوخ.. إنه شعور التأله.. شعور أنك تسيطر على القطيع.. وصار هو هذا الشيخ في ثوانٍ معدودة لمجرد أنه وضع صورته واِسمه.. لأن هذا حال تدين الشعب المصري على أي حال.. أو هي صورة رمزية للتدين في العموم.. أنت لست في حاجة للتأكد أن من تحادثه هو الشيخ.. أنت تريد إجابة من محدوديتك التي رسمتها حولك وكفى.. أنت لا تريد أن تبحث في التاريخ والسيرة عن دينك وأصله وفصله.. أنت فقط تبتاع كتاب "أذكار الصباح والمساء" وكفى الله المؤمنين شر القراءة في التاريخ.. أنت الآن تصدقني لأني أضع صورة للشيخ وأكتب باسمه.. لو كتبت "Status": فلان كافر.. سوف تهلل خلفي مؤيداً.. وكذلك يفعل الشيوخ.. فهم يسرقون صور الأنبياء ليكتبوا تحتها فيأتي تزعمهم.. والأنبياء أنفسهم.. لم تكن رسالاتهم لتنجح إلا بتمجيد من سبقهم من أنبياء غيرهم.. فالنبي يمجد النبي السابق لكنه يسفه رسالته.. إبراهيم ---- > موسى -----> عيسى -----> محمد -----> بهاءالله.. ومع كل نبي يأتي.. هنالك درجات للمتزعمين تأتي خلفه.. فمن لا يقوى على ممارسة النبوة.. يمارس دور التابع المخلص حتى تأتيه السيطرة.. (كما تجد في الحواريين أو أبوهريرة مثلاً الذي كان يختلق أحاديثاً عشان يظبط نفسه.. أو حسن البنا الذي أراد السيطرة..) وهذا حال الدنيا.. هو لم يحتمل الضحك على الذقون كثيراً.. لأنه لا يتقن لعب دور الزعماء ولا يريده.. هو فقط كان يريد أن يتفرج.. ويتأكد من شيء, وفعل.. واستمتع.. ومع كل يوم جديد.. كانت تنهال عليه طلبات الصداقة أكثر ورسائل الإنبوكس أكثر وأكثر.. حتى أصابته غصة هائلة من هذا الكم من الجهل والفقر الفكري.. هو يقول أنه يتقبل الجهل حين يأتي من طبقة غير متعلمة.. لكن لا حل أمام الطبقة المتوسطة -فما فوق- إلا أن تستنير أو تغور في داهية! فكتب "Status": أنا مش الشيخ فلان يا بهايم.. أنا واحد بيشتغلكم.. فأتاه أول تعليق: انت عملت هاك لأكونت الشيخ؟ الله يحرقكم.. أنا مش الشيخ أصلاً.. وبعدها أنهالت التعليقات على شاكلة التعليق الأول.. "لأ أنا عايز الحصان اللي في بطنك ماليش دعوة.. يا أبويا يا أبويا" الأمر الذي أشعره.. إن لو ربنا نفسه نزل عشان يفهمهم الصح م الغلط.. هيكفروه! وختامه مع أمينة.. وكله بيضحك على كله..
هذه التدوينة إهداء لكل من اتهمني بالمبالغة في التدوينة السابقة.. اللي فاكرين إن مصر هي اللي بيشوفوها في قهاوي وسط البلد, وناسيين حاجة اسمها صعيد.. مقتطف من مذكراتي أثناء تكليفي بفترة التدريب في مستشفى الجامعة بأسيوط لشهري يناير وفبراير 2009..
................................. كنت في بنك الدم .. أقوم بسحب الدم من المتبرعين -غالباً أقارب المرضى- بعد إجراء توافق الفصائل, وباقي الاختبارات الأخرى. ........................ ذات يوم.. أتى متبرعان معاً.. أمرت كلاهما بالإضجاع على سريري التبرع.. وأن يظهرا ساعديهما.. وأخذت أسجل بياناتهما من البطاقتين.. هما فلاحان من "أبوتيج" بأسيوط.. و"أبوتيج" به أكبر تعداد للمسيحيين في الجمهورية على ما اَعتقد.. المتبرع الأول مسيحي.. المتبرع الثاني مسلم.. المتبرَّع إليه هو والد المتبرِّع الثاني.. أحضرت قربتين من الثلاجة, وعدت إليهما.. ذهبت للمتبرع الأول.. ووجدت وشماً لصليب هائل الحجم عليه المسيح, يحتل ذراعه بأكمله.. ربطت أسفل عضده.. فأخبرته بمزاح: "العـِرق الظاهر هو اللي عند راس المسيح.. اسمحلي أشكه" فضحك.. وأخبرني أن أفعل.. وضعت الإبرة.. وانطلق سائل الحياة الأحمر ليملأ القربة.. قمت بتثبيتها -الإبرة- بلاصق.. وذهبت للمتبرع الثاني.. فوجدته يرتجف.. أخبرني أنه لم يتناول إفطاره, فهل يصح طبياً لو تبرع بالدم؟؟ فأخبرته أني سأعطيه العصير المجاني الآن.. ليتناوله أثناء التبرع لا بعده.. فتحت له علبة العصير وضعتها في يده.. فوجدته يرتعش أكثر.. أخذت أطمأنه.. فسألني عن مدى ألم الإبرة.. فأخبرته إن كان رأى تقبل صديقه للأمر بكل بساطة.. وها هي قربته قد قاربت على الامتلاء.. فطلب مني أن أُدخـِل الإبرة بيسر.. فوعدته أن أفعل وألا يقلق وأن ينظر بعيداً عنها.. لكنه انتفض فجأة, وألقى بعلبة العصير.. وخرج مهرولاً.. رفض التبرع.. رغم أن صحته تبدو جيدة ولا يوجد أي أثر للأنيميا أو لتاريخ مرضي.. وضغطه سليم.. ذهبت للمتبرع الأول.. كانت قربته قد قاربت على الامتلاء.. نزعت الإبرة.. فأخبرني: "شوف الخول.. مش عايز يتبرع لأبوه!" أخبرته أنه خائف بطريقة غريبة.. هذا يحدث.. قال: "صلي ع النبي يا دكتور" ثم أخبرني أنه تبرع بدمه لأخته منذ أسبوعين.. فصرخت فيه: إنت بتهزر؟؟؟؟ أخبرته أنه يأتيني أكثر من 100 متبرع يومياً.. غير أني أفضل أن أخبر المتبرِّع بالنصائح المتبعة بعد أن ينتهي من تبرعه.. وبالتالي اَعتمد على أن الطبيب الذي سحب دمه أن يكون قد أخبره بعدم التبرع ثانية قبل ثلاثة أشهر من آخر تبرع بالدم.. غير إن المفروض أن يخبرني المريض بهذا.. فأخبرني أنه يعلم أضرار هذا.. كما أخبره الطبيب.. لكنه برر هذا بأنه يريد أن يتبرع للرجل الذي يحبه.. والد صديقه النذل (الصديق النذل).. ولا يهمه ما سيحدث له.. أعطيته علبة العصير.. وطلبت من العامل أن يحضر بعض شطائر الفول.. وتناولت فطوري معه.. ثم أعطيته علبة عصير أخرى وشريط برشام حديد, وصافحته باحترام مشدداً عليه ألا يكرر فعلته هذه ثانية.. ورحل. قد يبدو الأمر عادياً ولا يحتمل أي تهليل أهطل حول الوحدة الوطنية والتسامح الديني والانصهار الوطني وغيرها من المصطلحات الإعلامية الساذجة.. لأني غالباً أرى هذا التسامح من جانب المسيحيين أكثر من المسلمين.. في الحالات النادرة التي ألحظها.. لكن الأمر الغير عادي.. هو ما حدث بعد يومين.. عندما كنت في غرفة بنك الدم الملحقة بثلاجة حفظ أكياس الدم الممتلئة.. تلك الغرفة التي يجب أن يشرف عليها نائب طب تم تعيينه أو ينتظر التعيين.. كانت نوبتجية في الفجر.. ومعي النائب الذكر الوحيد الذي ينتظر تعيينه من بين أكثر من 20 نائبة.. أتت ممرضة من قسم الجراحة.. تطلب قربة دم لأحد المرضى فوراً.. المريض لم يجد من يتبرع له بما يتوافق مع دمه.. فسيضطر لدفع 180 جنيه ثمناً لكيس دم محجوز في الثلاجة.. أخبرني النائب أن أبحث في الثلاجة الاحتياطية عن فصيلة "O -".. قلبت محتويات الثلاجة رأساً على عقب.. وأخيراً وجدت كيس مكتوب عليه "O -" ذهبت به إلى النائب.. وضع الكيس أمامه ليسجل بياناته المكتوبة من على لاصق على كيس الدم.. فتوقف.. وأخبرني: "تعالَ نشوف كيس غيره" أخبرته: "لا يوجد غيره.. والتاريخ سليم والفصيلة سليمة.. والتحاليل سليمة؟؟" لم يرد وأخذ يبحث في الثلاجة عن كيس آخر.. لم أفهم وجهة نظره.. فأخبرني أن أنظر على الاسم المدون على القربة.. نظرت.. كان "محمد أحمد اسماعيل".. ماله؟ قال: آه صحيح.. م انت ماشفتش اسم المريض على تذكرة الممرضة.. سألته: اسمه ايه؟ قال: صمويل حنا فكري سألته: يعني؟ قال: يعني ما يصحش ناخد دم واحد مسلم عشان نديه لواحد نصراني.. انت حتى مسلم وعارف! الصدمة ألجمتني.. وحاولت أن أمنع نفسي عن إطلاق "أحااااااا" مدوية بصعوبة بالغة.. سألته: ولو مالقيتش كيس دم لواحد مسيحي.. هتعمل ايه؟؟ سألني: مش عارف.. انت ايه رأيك؟ قلت: أنا رأيي تديله كيس الدم.. وتروح تستغفر ربنا ألف مرة لما تروح.. قال: أنا نسيت صح إنك مابتصليش.. أنا هاخد رأيك إنت؟؟ (المشكلة إن كيس الدم يستحيل أن يخرج إلا وعليه إمضاء من النائب) أخبرته: المريض محتاج كيس الدم ده ضروري.. قال: إنت مش فاهم دينك.. قلت: وإنت اللي فاهمه؟؟ نظر إلى بدهشة.. قلت بابتسامة وأنا أجز على أسناني: يا دكتور.. كيس الدم ده لازم يطلع للمريض.. قال: ده بأمارة إنك رئيس القسم يعني؟؟ قلت: لو كيس الدم ده ماطلعش هكتب فيك شكوى.. قال: حلو أوي عشان كمان أكتب شكوى عن طبيب اِمتياز بيدخن في طرقة المعمل.. قلت: إنت لو كتبت فيا شكوى آخري هعيد شهرين بنك الدم.. وهفضل قاعدلك.. أما أنا لو كتبت فيك شكوى هتأثر على التعيين بتاعك وانت ماعندكش واسطة.. خاصة وإنت معاك طقم غيلان من الــ (Staff).. أخبرني أنه سيتولى أمري فيما بعد.. وتظاهر بالبحث عن كيس آخر.. حتى أخذ كيس الدم وهو ممتعض ويتحاشى نظراتي.. وقام بتسجيل بياناته وأعطاه للممرضة.. وأنا أراقب كل انفعالات وجهه.. أن يأتي مثل هذا الخراء من نائب في قسم كلينكال باثولجي.. سيصبح أستاذ جامعة وفي واحدة من أرقى الكليات بعد حين! فهذا ليس إلا مثال بسيط من الكارثة التي نتعامى (من العمى أو سلوك النعام) عن وجودها.. وتصبحون على وطن.. .....................
عندما تريد أن تذهب إلى الكنيسة.. فلا تخبر سائق التاكس بالكنيسة الفلانية.. حتى لا يضللك إن كنت لا تعلم العنوان جيداً.. أخبره بأقرب مكان مميز قرب الكنيسة.. ............................... لو كنت مصاباً بالصداع, وسواق التاكس أو المكروباص مشغل قرآن بصوت حمار بينهـّق.. فلا تخبره بدينك عندما تطلب منه ذلك.. ويـُفضـَل مداراة معصمك إن كان عليه صليب واضح.. حتى لا يكون رد فعل السائق أن يرفع من هذا الصوت المزعج أكثر حتى لو أقسمت له أن رأسك سينفجر.. ........................... مالكش دعوة بأي مشكلة إسلامية بتحصل في البلد حتى لو لها عواقب اجتماعية تتعلق بالوطن.. فأنت في النهاية مسيحي.. (عندك واحدة محسوبة على المثقفين زي "صافي ناز كاظم" اتضايقت أوي أوي أوي عشان "يوسف شاهين" أدلى برأيه في قضية الحجاب).. ........................... اوعى تعمل فيها ناصح وبتعرف تخمن ما يـُقال عليك وإلا هتعيش في جنون اِضطهاد مش هيخلص.. انت عارف طبعاً ان كل المسلمين بينهم وبين بعض بيفاضلوا بعض عليك.. "بقى يا راجل.. تشغل المسيحي وتسيب المسلم؟؟".. "مارضيتش أديله بقشيش.. أصله مسيحي".. حتى لو كنت محترم معاهم لأقصى درجة هيبقى آخرك عندهم.. "والله هو كويس.. بس مش عارف أنا حاسس إنه بيتخابث" أو "هو طيب جداً.. بس لو يأسلم".. .......................... اِسمع وطنش..حين يخبروك بــ القساوسة دول واكلينها والعة.. بيقبضوا من أمريكا.. ومعاهم فلوس كتييييييييير.. وبيصرفوا ع الناس عشان يتنصروا وينصروا.. وجوة الكنايس كله بينام مع كله.. بس بالراحة وبهدوء عشان فيه مستودع للذخيرة والقنابل.. وكمان فيه أسود ونمور.. ويمكن طائر الرخ.. ولا تطلب أن تكون المعاملة بالمثل.. اتجننت إنت عشان تفكر تنتقد شيوخ؟؟؟ .......................... يجب أن تقاوم التنصير.. وتؤيد الدعوة الإسلامية.. .......................... عندما تذهب لموظف حكومة من أجل إمضاء أو ختم.. يا ريت تحني رقبتك عشان كمان مش هيبقى اِسمك "مايكل" أو "جرجس" وراسك مرفوعة لفوق.. المفروض تتكسف على دمك يعني.. عشان ورقك يخلص.. ........................... تقبل وجود وزير أو اتنين أو تلاتة مسيحيين في الحكومة عشان يعملوا منظر يعني.. بغض النظر عن الكفاءة وخلافه.. ......................... يجب أن تكون مقتنعاً أنك تعبد دين باطل.. فكل المسيحيين -بل كل من هم على دين غيرالإسلام- يعرفون ان الإسلام هو الدين الصح.. ألم تستشعر الإعجاز في "كهعيص"؟؟.. .......................... عندما تنجب.. ستضطر أن تطلق على أبنائك أسماءً مشتركة.. عادل, مدحت, مراد.. وخمن بعد ذلك نظرات الناس إلى أبنائك وهم يريدوا أن يسألوهم عن الاسم الثاني ثم الثالث.. وربما تصل لصراحة وقحة: دينك ايه يعني؟؟؟ ........................ عندما تموت منفجراً لأشلاء.. فحاول أن تحافظ على فمك كاملاً مبتسماً.. حتى لا يـُفهم من تكشيرتك أثناء موتك أن هناك فتنة طائفية.. ويفضل أن تؤجل موتك لثوانِ لتكتب بدمك أن الموساد والهكسوس هم من فعلوا هذا بك.. ......................... عندما تقيم قرب مسجد.. يتردد فيه صوت المؤذن بآيات -انتهى حكمها بلا رجعة- على شاكلة "حتى يدفعوا الجزية عن يد وهم صاغرون".. أو خطب طائفية حولك وقومك ونسائك.. فيمكنك الآن أن تستنشق نفساً هائلاً من الهواء إن لم يكن قد كتمه صوت الإمام.. وحاول أن تبتسم.. ...................... عندما يتم اضهادك في عملك لأنك مسيحي أو تفجيرك أمام كنيستك لأنك مسيحي أو الاعتراض على بناء كنيسة في شارعك من قبل مسلمين.. قد تؤدي تلك الكنيسة إلى زوال الإسلام للأبد.. فلا تنسى كلام أشقائك في الوطن.. أن المسيحيين بقت ايديهم طايلة في البلد, وافتروا خلاص.. حاول تقتنع إنك إنت المفتري.. (جرب كدة وقول أنا مفتري 10 مرات وشوف النتيجة) ..................... لازم تترحم على اللي المسيحيين اللي ماتوا في الفتن الطائفية وتقول زي ما بيقول إخواتك وحبايبك في الوطن: أنا ضد قتلهم عشان كان قدامهم الفرصة يموتوا مسلمين.. (عايز عدل وتسامح أكتر من كدة يا مفتري؟؟؟؟) .................... يجب عليك أن تحترم صيام المسلمين في نهار رمضان.. بعدم تناول شيء أمامهم.. ولا تطلب منهم أن يكون الاحترام متبادل في أوقات صيامكم.. فلا أحد يذكر متى تصوموا على أي حال.. لأننا دولة إسلامية.. وكذلك يجب أن تحترمهم حين يسبوا دينك.. أو يكفروك.. ...................... عندما يدعوك أحد المسلمين إلى دينه.. دين الحق المكتوب على صفحة السما إنه هيكسب معانا بإذن الله.. فحاول أن تدخل دينه لكي تسلم من شره أو غباء اللي خلفوه.. وإن لم تستطع فيمكنك أن تخبره.. "أنا عارف يا مولانا إني بعبد دين باطل.. بس الشيطان!" ........................... عندما يطلب مسلم يد ابنتك لكي يتزوجها -أو الأصح أن ينكحها- فيجب أن تقبل هذا.. لأنه من شرع الإسلام.. لكن هذا لن يغير من حقيقة أنك كافر.. لأنه يحق لنا نحن المسلمين أن نظفر بنسائكم لكن لا العكس طبعاً.. ......................... لا تضاجع عاهرة مسلمة.. كيف يمكن لقضيبك القبطي أن تسول له نفسه أن ينكح فرج مسلم؟؟؟ ولو لعاهرة شريفة لا تضاجع إلا المسلمين؟؟ .......................... مع مرور الأيام ستكتسب برود وبساطة وتبلد.. إن اِتبعت هذه النصائح.. فلا تجعل المسلمين حين يسخرون منك على إنك ماعندكش شخصية إنك تفكر تغير شخصيتك.. خليك زي ما انت .. انت في دولة إسلامية خليك فاكر! .......................... أنت لن تسافر إلى المريخ.. لذلك يمكنك أن تستمتع بالكائنات الفضائية السلفية.. كأنهم وحوشاً يمكن ترويضهم بكلمة بسيطة.. حتى تأمن نباحهم وعضهم.. ............................... حين يقتلون أقربائك في الكنائس أو غيرها.. وحين تحدث مشاجرات حول فلانة الفلانية التي وقفت على حبل بين الإسلام والمسيحية.. وكل طائفة تجذب فيها "لأ ديه بتاعتي.. لأ ديه بتاعتي".. فيمكنك أن تعتبر هذا ابتلاء وتردد آيات من إنجيلك وتبتسم.. .............................. لو مسلم سب لك الدين وقطعلك الإنجيل.. اوعى تتجنن وتروح تشتكي في الشرطة.. انت بس تسامحه وخلاص.. وماتنساش للمرة المليون إنك في دولة إسلامية.. ............................... لما تلاقي إخوان مسلمين مترشحين في كل حتة بيقنعوك أنهم هيظبطوك أحسن من الحزب الوطني.. فبلاش تبقى سيء الظن في تفسير كلمة تظبيط.. قوم ,و ادي صوتك للإخوان.. عشان المسلمين يقولوا عليك مسيحي حيادي وعقلاني.. والمسيحي الحيادي العقلاني عند المسلم هو المسيحي اللي مش بيحب دينه.. وبينافق المسلمين.. حاول تكون منافق.. ............................... عندما تقابل نظرة قرف أو اِزدراء من شخص مسلم حين تخبره أنك مسيحي.. فيجب أن تغفر له هذا.. فأنت بكلمة مسيحي.. كأنك تقول أنا لا أؤمن برسالة محمد.. وبالتالي سيفهم من ذلك أنك ترى رسول الإسلام كاذب.. أنت الآن تتهم أفضل شخص عنده بالكذب بمجرد أن تقول إنك مسيحي.. فتقبل ما يحدث لك.. أخبره أنك مختلف وكفى! ........................ في النهاية.. يجب أن تكون مؤمناً أنك في وطن حر.. دولة مدنية.. قائمة على الوحدة الوطنية.. وماتنساش يا حبيبي إن البلد بلدك.. وحقوقك فيها زي حقوق المسلمين بالظبط ويمكن أكتر.. وماتقولش ايه اديتنا مصر وقول هندي ايه مصر.. وختامه..
.......................... مريام فكري.. قبل 5 ساعات من تحويلها لأشلاء أمام كنيسة القديسين بالأسكندرية.. كتبت على فيسبوك: 2010 انتهت, هذا العام يحمل أجمل ذكريات حياتي.. أنا فعلاً استمتعت بهذا العام.. آمل أن تكون 2011 أفضل كثيراً.. فلدي الكثير من الأمنيات في السنة الجديدة.. آمل أن تتحقق كلها.. من فضلك يا إلهي كن بجانبي وساعدني على تحقيق كل طموحاتي على أكمل وجه :) .....................................
ولأنه صرف على علاج اِبنته الكثير بالأمس, أراد تعويض ذلك.. فوضع في دفتر الحساب أكثر من 20 جنيه معدن, وذهب به إلى الزبون الشاب, ربما تركها كلها أو نصفها على أقل الأحوال..
ولما رأى -الشاب- النقود كلها معدن, اِغتاظ كثيراً من هذا التحايل السخيف في كسب البقشيش فقرر ألا يترك له شيئاً.. فخرج الشاب من المقهى يصطحب معه إحساس بالذنب لأنه لم يضع بقشيشاً للنادل لدرجة أنه كاد يعود ثانية ليترك له القليل إلا أنه اِستسخف الفكرة فعدل وجهته إلى طريقه حيث منزل أخته المتزوجة حديثاً, ولم يدرك الشاب أن وقت استدارته أثناء تفكيره في عودته للمقهى من جديد قد حجب عنه رؤية أحد أصدقائه الذي عبر بالقرب منه..
كان صديقه هذا في طريقه إلى السينما وحيداً.. ولو كان رآه لذهب معه.. واَعتذر لأخته..
قبل هذا بيوم.. كان هناك مسمار على اِحدى الطرق الصحراوية.. اِخترق إطار سيارة "peugeot" 7 راكب, سائرة بسرعة 120 كم/ساعة..
ببراعة اِستطاع السائق أن يكبح جماحها بعدما مالت فوراً وأصدرت صوت اِحتكاك مرعب بالأسفلت..
وهبط مع الزبائن ليبدل الإطار..
وفي أثناء خطو أحد الزبائن على رمال الصحراء قرب السيارة, دهس نملة دون أن يدري.. فماتت..
بعد ساعات.. تغذت على جثتها بعض البكتريا.. وتكاثرت داخلها.. منها أحد تحويرات الــ "streptococcus"..
ولما كان أحد قائدي السيارات يريد التبول, توقف في تلك البقعة.. فالتقط بعض البكتريا أثناء شهيقه..
ثم بعد 3 ساعات كان قد توقف بسيارته قرب عمارة سكنية.. حمل حقيبته وصعد السلالم.. ورأى أثناء صعوده فتاة رقيقة المحيا تسكن مع أسرتها في الشقة المقابلة لشقته.. فصافحها وفعلت بخجل, سألها عن أحوال أسرتها, فأجابت باقتضاب.. وذهبت إلى السينما مع صديقاتها حاملة في جهازها التنفسي بعض البكتريا من جارها..
لذلك.. بعد 24 ساعة..
عندما كانت أسرتها تتأهب للخروج لزيارة عمتها.. لم تقوَ على الذهاب معهم.. فتركوها متدثرة في المنزل بجوار لفة مناديل, مع بعض الأقراص التي يتناولها كل من يـُصاب بنزلة برد من أفراد أسرتها..
حتى شعرت بالملل من هذه الرقدة.. فقامت بفتح الــ"Computer".. دخلت "Facebook".. فلم تجد شيئاً شيقاً يكتبه الأصدقاء فأغلقت الكومبيوتر سريعاً..
وهي لا تعلم أنها لو كانت انتظرت ثانية واحدة لرأت "Status" لصديقة ستعجبها وستعلق عليها, وصديقتها سترد, وستعلق هي عليها من جديد مع المزيد مـِ الــ "LOL" والـ "ROFL", حتى تقضي وقتاً طويلاً في هذا.. ولا تعلم أيضاً أنها لو لم تحذف فلان من عندها بالأمس لربما وجدته الآن يضع صورة لممثل تحبه كثيراً فكانت لتذهب لتتفقد باقي صوره على "Google".. لكنها لم تعلم هذا.. فأغلقت جهازها شاعرة بالملل والكتمة من جو الغرفة الضيق..
فتحت النافذة الخلفية -وهي نادراً ما تفعل هذا- قابضة بيدها على كوب زجاجي يحوي مشروباً دافئاً..
كانت الشقة المقابلة لها يسكنها زوجان حديثا العهد.. لكنها رأت شاباً وسيماً يتسامر في الشرفة معهما.. يشبه كثيراً الممثل الذي تحبه..
الشاب ينظر إليها..
هي تنظر إليه..
يبتسم..
تطرق برأسها في خجل وتبتسم..
ويبشر التاريخ الذي لا يرويه أحد عن قصة جديدة ستبدأ.. لا يعلم طرفاها من أين بدأت.. لكنها ستستمر بالحب والانتماء..
ربما بعد عشرات السنين سيحكيا لأحفادهما كيف اِلتقيا أول مرة..
لكنها لم تكن البداية الحقيقية.. تلك التي حتى الراوي نفسه لا يعلم عنها إلا القليل..
D Sidney Lumet 6 12 Angry Men - 1957 الفيلم كله يمكن اِعتباره مشهد واحد.. إلا قليلاً. غالباً مع أي فيلم أشاهده أكثر من مرة, يقل انبهاري به.. إلا هذا الفيلم الذي كلما شاهدته أكثر.. كلما انبهرت به أكثر.. الفيلم كتبت عنه منذ أكثر من 3 أعوام على المدونة القديمة, لكني استرجعته ثانية هنا..
E Christopher Nolan 7 Memento - 2000 أكثر مشهد أعجبني في فيلمي المفضل.. مدته فقط 15 ثانية! ربما هو أساس فكرة الفيلم(القصة), ويحمل نفس الوتيرة الفكرية لــ "كريس نولان".. فكرة البداية المحيرة.. متى ظهر الكون؟ من خلق الله؟ الفكرة التي استغلها نفس المخرج في فيلمه الأخير "Inception" وأراهن أنه فعل بسبب أن الأحلام لا نتذكر بدايتها أبداً, كما ترددت جملة بهذا المعنى في الفيلم الأخير.. "ماذا أفعل الآن؟ أنا أركض! أركض خلفه أم أمامه؟" وكطبع في الكائنات الحية يلزم الهجوم أولاً.. لكن! بكل آسف, "هو من يركض خلفي!" أنت لا تعرف لماذا.. لكنك يجب أن تهرول الآن!
F Spike Lee 8 25th Hour - 2002 يجب أن يكون هذا المشهد ضمن أفضل 10 مشاهد في تاريخ السينما بلا شك.. "إد نورتن" أمام المرآة.. بعد أقل من 24 ساعة سيتم سجنه حتى انتهاء فترة شبابه.. فلا ضرر من جلد الجميع ولو بصورة مـَرَضية, بما فيهم نفسه! شبابي سيتدمر, وبلدي -الولايات- ممتلئة بالخراء الذي بمر دون حساب.. الشحاذون الذين يمسحوا زجاج سيارتي فيملؤه بقذارتهم, الباكستانيون المقرفون, الشواذ المقزِزون, الكوريون بابتساماتهم البلهاء, الروس الجواسيس, اليهود المرابون, سماسرة البورصة ورجال السياسة النصابون, البورتريكيون الهمج, الطلاينة البلطجية, العجائز المتصابيات, الزنوج المتجبرون, رجال الشرطة الفاسدون, رجال الكنيسة المنحرفون ومعهم المسيح, الجماعات الإسلامية الإرهابية ومعهم بن لادن.. ولا اَستثني أصدقائي أيضاً.. الخجول المرتجف الذي يخاف من الفتيات, والوغد الذي لا يـَخفى عليّ أنه يريد مضاجعة صديقتي.. وصديقتي.. تلك الساقطة التي أعطيتها ثقتي, فطعنتني من الخلف.. وأبي.. ذلك الذي لا يفعل أي شيء في حياته إلا الشرب وتشجيع فريقه المفضل الذي لا يعود عليه بشيء.. FUCK THIS WHOLE CITY & EVERYONE IN IT! حتى يصل في النهاية إلى أن يدقق أكثر في وجهه بالمرآة.. NO, FUCK YOU!
G Paul Thomas Anderson 9 There Will Be Blood - 2007 رجل أعمل + رجل دين = بالطبع اِستعباط للشعب, لكن.. ماذا يحدث عندما تتضارب المصالح؟؟؟ من سينتصر؟؟ العلمانية المادية المتمثلة في رجل الأعمال؟؟ أم الدين الذي يمثله مدعي نبوة؟؟ شاهد المشهد الأخير.. القس يذهب لرجل الأعمال ليعرض عليه أرضاً لينقب فيها عن البترول, مقابل بعض الأموال.. "لك ما تريد.. لكني فقط أريدك أن تخبرني أنك نبي كاذب, وأن الله خرافة!" واستمتع بالآداء الخرافي لواحد من أباطرة التمثيل "دانيال داي لويس".. Did you think your song and dance and your superstition would help you, Eli? I am the Third Revelation! I am who the Lord has chosen!
H داوود عبدالسيد 10 الكيت كات - 1991 "والله كبرت يا يوسف, ووشك اتنحت" موسيقى راجح داوود, مع أعظم آداء في السينما المصرية لــ "محمود عبدالعزيز" في دور "الشيخ حسني".. المشهد أكبر بكثير من أن يكون مجرد فيديوكليب لأغنية.. تعبيرات وجه "الشيخ حسني" وتوالفه مع اِبنه.. مع أغنية أكثر من رائعة.. كل هذا لا يتأتى إلا لمخرج كــ "داوود عبدالسيد".. "وبص بص شوف.. شوف الناس والظروف.. يمكن تلقى الديابة لابسة فروة خروف.. يمكن تلقى الغلابة في أول الصفوف" درجن درجن درجن!
(قصة قصيرة جداً جداً جداً) ولما وُلدت.. أبصرت طريقاً يعبره قومي.. أوله حالك الظلمة, لا يشي بنور من خلاله.. فلم أعبره. ............................. (قصة قصيرة جداً جداً) ............................ فسخروا مني جميعاً, وقالوا: لا تكن ساذجاً.. اُعبر الطريق! ربما ترى النور في المنتصف أو النهاية.. سألتهم: ولماذا لا أعبر أياً من الطرق الأخرى؟؟ فاَخبروني أنها مظلمة.. سألتهم: هل عبرتموها جميعاً؟؟.. قالوا: بعضنا عبرها وتأكد من هذا, ناهيك عن الظلام الواضح من البداية.. فسألتهم: ولماذا أرى بعض البشر يعبرها؟؟.. قالوا: إنهم مجانين.. اِعترضت: طريقنا أوله مظلم أيضاً.. فقالوا: يا كفيف! هذا قول الجاهلين.. فـَعـَبرتُ الطريق, في أعوامٍ عدة.. فلم أجد فيه إلا ظلمة ووحشة أكثر وأكثر كلما خطوات داخله.. حتى خرجت منه محملاً بتسجيلات, تؤكد ظلامه.. وأخذت أبحث عن الذين سخروا مني في البدايات.. ..................... (قصة قصيرة جداً) .................. فوجدت بعضهم أموات.. أما الباقي, فاَنقسم إلى جماعات.. من يخبرني أنه مشغول, ولا يريد سماعي.. من يخبرني أني مأجور وعميل.. من يخبرني أني مجنون ودمي مباح.. ومن يخبرني أن بصري ضعيف, ويجب أن أعبر الطريق ثانية, بتأني أكثر.. حتى ألحظ نوره!! ..................... (قصة قصيرة) ....................... تركتهم يثرثرون, وذهبت إلى الميدان العام, الظاهر ضوءه للكفيف.. الذي يستقبل كل الناس.. المتمردون على كل الطرق المظلمة.. وكذلك عابرو الطرق, من المنتفعين بنور الميدان, ليضيئوا طرقهم باعتبار أنها أصلاً كذلك..
أخبرت زوجتي أنه لا يصح أن تأتي بعشيقها للمنزل.. وأنا موجود.
فأخبرتني أني رجعي جداً.. فأخبرتها أني فقط أحافظ على كرامتي.. فأخبرتني أنها محفوظة جداً.. فيكفي أن عشيقها يحترمني كأخ.. ولما نفذ صبري -وأنا عصبي جداً لحد التهور, وأبالغ كثيراً في الحفاظ على كبريائي- أخبرتها: على الأقل أخبريني قبل أن يأتي إلى المنزل, حتى أذهب.. فقالت أني أطلب ذلك, لأني أريد التهرب من صنع العشاء وإعداد المشروبات لهما.. فأقسمت لها, أنها تسيء الظن بي.. وقلت أني سوف أصنع الطعام سريعاً, ثم سأرحل.. سألت: لماذا؟؟ قلت: لأني لا اَستطيع التركيز في عملي كسيناريست, وبجواري تأوهات وصراخ جنسي.. قالت: وإن كان الصراخ غير جنسي؟؟!! قلت: سيظل ضيقي قائماً! تقول باستنكار: ضيقك؟؟؟ أقول متلعثماً: أقصد عدم ارتياحي.. تسأل: وطالما ستخرج, فلماذا لا تضيع وقت عدم العمل في البقاء صامتاً في البيت علـّي اَنتهي من مضاجعة صديقي؟؟ قلت: سوف أعمل على المقهى.. تسأل: وصراخ الباعة؟؟ والزبائن؟؟ لن يلهيك عن عملك؟؟ بينما تأوهاتي الجنسية هي التي ستفعل؟؟ قلت: أنا لا أقصد هذا! تنخرط في البكاء, فاقترب منها لاحتويها في حضني.. فتصفعني بقوة على وجهي, وتخبرني أني وغدٌ زنيم لا يجيد معاملة الإناث.. وتذهب مهرولة إلى غرفتها لتهاتف صديقها.. ......... أوه.. كم أنتِ طفلة شقية يا صغيرتي! وكم من الصعب إرضاء النساء!
Tom & Jerry 1940 - 2010 ........................... وُلد "جوزيف باربرا" عام 1911, بعد ميلاد "وليام حنا" بعام.. وبعد 12 عام من ميلاد الأول, تم تأسيس شركة "مترو-جولدن-ماير" بعد أن أصبحت الشركات الثلاثة متحدة.. فيلتحق "حنا" بالعمل في استديو "هارمن وإيزنج" للأنمي, في الشركة الكبيرة وهو اِبن عشرين سنة.. وبعد 7 أعوام يلتحق بنفس الشركة "جوزيف باربرا".. ليصبح مكتباهما متقابلين.. فتنشأ بينهما صداقة تجعلهما يقررا البدء في صياغة فكرة "توم وجيري".. "باربرا" قصاص وفنان اِسكتشات, "حنا" صائغ أفكار ومصمم.. فلا مفر -إذاً- من أن يركض "توم" خلف "جيري".. فوراً! ............................ سنة: 1940 ظهرت أول حلقة من (توم وجيري) بعنوان "Puss gets the boot" بعد معاناة من "باربرا" و"حنا" فــ مدير الاستوديو "فريد كويمبي" رفض هذا العرض عندما شاهده واعتبره سخيفاً!! لكن "باربرا" و"حنا" تمسكا بالفكرة, فعرضاها على استوديو "هارمن وإيزنج".. حتى ظهرت للنور.. وكأنت المفاجأة أنها رُشحت لأوسكار أفضل كارتون قصير.. مما دفع "فريد كويمبي" بإجراء عقد طويل معهم, مطالبهم بالمزيد من الحلقات عن القط "جاسبر" والفأر "جينكس".. كما كان الاِسمان في أول حلقة! وشهدت الحلقة أول ظهور لربة المنزل ذات الحذائين التي لا يظهر وجهها.. هي في النسخة الأصلية تظهر كاِمرأة زنجية بدينة.. لكن بعض التعديلات حدثت وجعلوها اِمرأة رشيقة بيضاء في نسخ أخرى!
سنة: 1941 ظهرت الحلقة الثانية من (توم وجيري) بعنوان "The Midnight Snack" وفيها ظهر الاِسمان (توم وجيري), وبدأت الشخصيات تتضح أكثر لتبدأ المسيرة الطويلة.. الحلقة الثالثة "ليلة قبل الكريسماس" نالت الترشيح الثاني للأوسكار..
(مجموع الحلقات حتى الآن: 3)
سنة: 1942 (توم وجيري) متوفر الآن في كتب كوميك! في الحلقة الخامسة ""Dog trouble يظهر الكلب (سبايك) لأول مرة.. وفيها يتحد توم مع جيري للتخلص من الكلب حتى يهنأ لهما جو المطاردة بعد ذلك..
(مجموع الحلقات حتى الآن: 8)
سنة: 1943 في الحلقة التاسعة " Sufferin' cat" أول ظهور لقط الشوارع (مياثيد).. وأخيراً.. يفوز (توم وجيري) بأول أوسكار عن الحلقة الــ 11 "The yankee doodle mouse"
في الحلقة الــ 12 "Baby Puss" أول ظهور لقطتي الشوارع (بوتش وتوبسي) (مجموع الحلقات حتى الآن: 12)
سنة: 1944 تبدأ حلقات عرض كارتوني جديد اِسمه "Herman & Katnip", هذا العرض لم يلقَ أي نجاح لأنه كان مجرد تقليد لــ (توم وجيري) بعد نجاح الأخير.. في الحلقة الــ 17 "Mouse Trouble" يحصد (توم وجيري) الأوسكار الثانية.
(مجموع الحلقات حتى الآن: 17)
سنة: 1945 (توم وجيري) يظهرا في فيلم ""Anchors Aweigh كأنيمي مع أشخاص حقيقيين في ذلك النوع الذي يـُعرف بــ (الأنيمي المسرحي).. الحلقة الــ 22 ""Quiet please تنال الأوسكار الثالث..
(مجموع الحلقات حتى الآن: 22)
سنة: 1946 في الحلقة الــ 23 ""Springtime For Thomas ظهرت القطة الفاتنة (تودليس) لأول مرة..
وفي الحلقة الــ 24 "The Milky Waif" ظهر الفأر الصغير (نيبلز).. (مجموع الحلقات حتى الآن: 26)
سنة: 1947 تحصد الحلقة الــ 29 "Cat Concerto" الأوسكار الرابع.. ونجم الحلقة الأول دون منازع هو الموسيقار "سكوت برادلي" الذي اِستطاع توظيف موسيقاه على صراع توم وجيري على البيانو..
وتنال الحلقة الــ 30 "Dr. Jeckyll & Mr. Mouse" الترشيح الثالث للأوسكار.. (مجموع الحلقات حتى الآن: 33)
سنة: 1948 في الحلقة الــ 34 ""Kitty Foiled أول ظهور لـطائر الكناري.. في الحلقة الــ 36 "Old Rockin' Chair Tom" أول ظهور للقط الأحمر الناري الأسرع من الضوء (لايتنج) منافس توم في اقتناص جيري.. أما الحلقة الــ 38 "Mouse Cleaning" فتم منعها من العرض في الولايات المتحدة, بحجة أنها تحوي طائفية.. لمجرد أن ربة المنزل اِعتقدت أن (توم) زنجياً بعد أن شاهدت وجهه يبزغ من تل الفحم, فصاحت في وجهه, فرد عليها (توم) مقلداً نبرة الزنوج.. الغريب أنهم بعد هذه الأزمة لم يصرحوا بعرض هذه الحلقة على التلفزيون الأمريكي إلا بعد أن حذفوا هذا المشهد, وفي نسخ أخرى تم منع صوت الحوار بين توم والسيدة..
(مجموع الحلقات حتى الآن: 38)
سنة: 1949 الحلقة الــ 40 "The Little Orphan" حصدت الأوسكار الخامس..
الحلقة الــ 41 "Hatch Up Your Troubles" نالت الترشيح الرابع للأوسكار.. الحلقة الــ 42 "Heavenly puss" كانت على مستوى عالٍ من الجرأة, ففيها يذهب توم للحساب عند إله القطط الذي يدخل أصحاب العاهات فقط الجنة.. لكنه طلب من توم أن يأتي بتوقيع جيري على وثيقة تقول أنه كان يحسن معاملته ويسامحه على ما فعله.. لكن رغم تودده كثيراً لجيري وحصوله على توقيع جيري في النهاية إلا أنه تأخر عن الموعد مع الإله فذهب إلى الجحيم.. حتى صحى توم من نومه وتخلص من هذا الكابوس..
في الحلقة الــ 44 "Love That Pup" أول ظهور للكلب الصغير (تايك) اِبن الكلب (سبايك).. الحلقة الــ 45 "Jerry's Diary" كانت تجميعات من حلقات سابقة.. (مجموع الحلقات حتى الآن: 46)
سنة: 1950 في الحلقة الــ 47 أول ظهور لــ "كواكر" البطة الصغيرة.. (مجموع الحلقات حتى الآن: 54)
سنة: 1951 الحلقة الــ 55 "Casanova Cat" مـُنعت أيضاً لأسباب سياسية بسبب تلوين وجه جيري بالأسود واهداء توم لحبيبته كعبد زنجي, وإجباره على الرقص لها على ألحان أغنية شهيرة بمعاداة الزنوج..
الحلقة الــ 57 "Jerry's Cousin" رُشحت للأوسكار الخامس.. الحلقة الــ 59 "His Mouse Friday" منعت أيضاً لأسباب سياسية.. لتصويره لبعض القبائل البدائية المتوحشة على أنهم يشبهون الأمريكان الأفارقة في الشكل, بالإضافة لوحشيتهم درجة أنهم يلتهمون القطط والفئران.. حتى صدرت فيما بعد كنسختين.. نسخة تم حجب فيها صوت المواطن البدائي, ونسخة تم حجب فيها صورته!!
(مجموع الحلقات حتى الآن: 62)
سنة: 1952 الحلقة الــ 65 "The Two Mouseketeers" حصدت الأوسكار السادس..
(مجموع الحلقات حتى الآن: 72)
سنة: 1953 توم وجيري يظهرا في فيلم ""Dangerous When Wet كأنيمي مسرحي.. الحلقة الــ 75 "Johann Mouse" تحصد الأوسكار السابع.. وهي آخر أوسكار يحصدها (توم وجيري).. وكلها ذهبت إلى المنتج "فريد كويمبي" الذي كان يتسلمها دون أن يدعو والدي (توم وجيري) الأصليين (حنا و باربرا) إلى خشبة المسرح ليحتفلا سوياً بالجائزة!
الحلقة الــ 79 "Life With Tom" أرشيف من حلقات أخرى.. (مجموع الحلقات حتى الآن: 79)
سنة: 1954 في الحلقة الــ 88 "Pet Peeve" أول ظهور للزوجين (جورج و جوان) في الحلقة الــ 89 "Touche, pussy cat" نالت الترشيح السادس للأوسكار.. (مجموع الحلقات حتى الآن: 89)
سنة: 1955 الحلقة الــ 95 "Smarty Cat" أرشيف من حلقات أخرى.. الحلقة الــ 96 "Pecos Pest" هي آخر حلقة من إنتاج "فريد كويمبي".. الذي قرر التقاعد عن العمل والبقاء في بيته حتى يقضي أيامه الأخيرة في سلام.. فيقوم المخرجان (حنا و باربرا) بإنتاج باقي الحلقات بيمزانية ضعيفة.. (مجموع الحلقات حتى الآن: 97)
سنة: 1956 توم وجيري يظهرا في فيلم "Invitation To The Dance" كأنيمي مسرحي.. الحلقة الــ 99 "The Egg & Jerry" إعادة للحلقة الـ 41 "Hatch Up Your Troubles" وبرر الكثيرون سبب إعادة تنفيذ الحلقات بسبب الإنتاج الضعيف بعد غياب "كويمبي".. الأمر الذي سيتكرر كثيراً فيما بعد.. في الحلقة الــ 100 "Busy Buddies" أول ظهور لــ "جاني" جليسة الأطفال.. (مجموع الحلقات حتى الآن: 104)
سنة: 1957 الحلقة الــ 105 "Tops with pops" إعادة للحلقة الــ 44 "Love that pup".. الحلقة الــ 106 "Mucho Mouse" إعادة للحلقة الــ 40 "The Little Orphan".. (مجموع الحلقات حتى الآن: 109)
سنة: 1958 ولما فشلت الحلقات الجديدة بعد غياب "كويمبي", أصبحت الشركة تعرض الحلقات القديمة.. حتى اِنهارت استوديوهات الكارتون الخاصة بشركة "مترو-جولدن-ماير".. (مجموع الحلقات حتى الآن: 114)
سنة: 1961 الحلقة الــ 115 "Switchin' kitten" أول إخراج لــ "جيني ديتش" وإنتاج وليام سيندر, وتم تصويرها في براج في تشيكسلوفاكيا.. الحلقة كانت ضعيفة جداً.. لكن المخرج اِستمر رغماً عن أنف عشاق (توم وجيري).. (مجموع الحلقات حتى الآن: 117)
سنة: 1962 الحلقة الــ 127 "Carmen Get It" آخر إخراج لجيني ديتش.. استجابة لرغبات عشاق توم وجيري.. (مجموع الحلقات حتى الآن: 127)
سنة: 1963 الحلقة الــ 128 "Penthouse Mouse" أول إخراج وإنتاج لعبقري الأنيمي "تشاك جونز".. بعد أن عاد (توم وجيري) من جديد إلى استوديو (حنا-باربرا), "جونز" طوَّر كثيراً في هذا العرض المذهل, وعاد به إلى الصدارة من جديد في قلوب عشاقه..
(مجموع الحلقات حتى الآن: 128)
سنة: 1964 (مجموع الحلقات حتى الآن: 133)
سنة: 1965 بدأ عرض (Tom & Jerry) على التلفزيون مع بعد التعديل والتطوير.. (البداية كانت في السينما) (مجموع الحلقات حتى الآن: 142)
سنة: 1966 الحلقة الــ 149 "Matinee Mouse" أرشيف من حلقات سابقة.. (مجموع الحلقات حتى الآن: 151)
سنة: 1967 تم بيع استوديو (حنا-باربرا) مقابل 12 مليون دولار لمؤسسة "تافت".. وإن بقيا كمديرين تنفيذيين.. الحلقة الــ 161 "Purrchance To Dream" كانت آخر إنتاج لـ"تشاك جونز"..
وبهذا اِكتمل عرض أول مجموعة لــ (توم وجيري) وهي الأعظم بين كل مجموعاته بلا شك.. والتي تعرف باِسم (Tom & Jerry), ومجموع حلقات هذه المجموعة الوحيدة –حتى الآن- 161 حلقة..
سنة: 1975 بدأ عرض المجموعة الثانية من (توم وجيري) والتي تـُعرف باِسم "Tom & Jerry show" على قناة "ABC" , من إنتاج الأبوين الشرعيين لتوم وجيري (حنا وباربرا), العرض مكون من 48 حلقة.. تلك الحلقات التي كانت معظم مواضيعها وعنوانيها تمثل سخرية من أفلام شهيرة..
بالإضافة للحلقات السابقة يصير مجموع حلقات توم وجيري حتى الآن 209 حلقة
سنة: 1990 يتم اِقتباس (توم وجيري) في كارتون (إتشي و سكارتشي) الذي كان يعرض ضمن حلقات (The Simpsons).. وتظهر أول لعبة لتوم وجيري على الكومبيوتر بإِسم (Cat-astrophe).. ويبدأ عرض المجموعة الرابعة من (توم وجيري).. "Tom & Jerry Kids" بعدما تم تصغير حجم توم وجيري.. نشاهد في هذا العام الموسم الأول من هذا العرض.. المكون من 48 حلقة..
يصير مجموع الحلقات حتى الآن: 287
سنة: 1991 ظهور أول لعبة لــ(توم وجيري) على الناتيندو!, ويذهب الاستوديو إلى مؤسسة "تيرنر" مقابل 320 مليون دولار.. ويتحول (حنا وباربرا) من مديرين تنفيذيين إلى مستشارين شرفيين فقط.. ويتم عرض الموسم الثاني من (توم وجيري للأطفال) المكون من 16 حلقة..
ليصير مجموع حلقات توم وجيري حتى الآن 303..
سنة: 1992 يتم عرض الموسم الثالث.. 18 حلقة..
مجموع الحلقات حتى الآن: 321..
سنة: 1993 يتم عرض الموسم الرابع.. 18 حلقة..
ويصدر أول فيلم طويل بطولة توم وجيري.. "Tom & Jerry: The Movie" ذلك الفيلم الذي ثار عليه معظم النقاد واعتبروه تشويهاً لواحد من أعظم عروض الأنيمي.. الغريب أن هذا كان الرأي النقدي الغالب تجاه كل أفلام (توم وجيري) الطويلة..
(مجموع الحلقات حتى الآن: 340)
سنة: 2001 يموت "وليام حنا" بسرطان المريء.. وتظهر حلقة قصيرة خاصة من (توم وجيري) باسم "The Mansion Cat" إخراج كارل تويرج..
ويصدر الفيلم الطويل الثاني بطولة توم وجيري "The Magic Ring"
(مجموع الحلقات (والأفلام) حتى الآن: 342)
سنة: 2005 يصدر الفيلم الطويل الثالث: "Blast off mars"..
وآخر فيلم قصير عن (توم وجيري) حتى الآن "The Karate Guard" إخراج "جوزيف باربرا" قبل وفاته بعام..
وبعده يأتي الفيلم الطويل الرابع: ""The fast and furry..
ثم يبدأ عرض المجموعة الخامسة من (توم وجيري) "Tom & "Jerry Tales.. الموسم الأول مكون من 39 حلقة..
(مجموع الحلقات حتى الآن: 385)
سنة: 2006 يتم عرض الموسم الثاني.. 39 حلقة..
والفيلم الطويل الخامس: ""Shiver Me Whiskers..
(مجموع الحلقات حتى الآن: 424)
2007 يـُعرض الفيلم الطويل السادس: ""A Nutcracker Tale
2010 يـُعرض الفيلم الطويل السابع: ""Meet Sherlock Holmes
وحتى الآن تصير عدد حلقات وأفلام (توم وجيري): 426 ............................... جمعت هذه الإحصائية اِعتماداً على مصادر من ويكيبيديا و Imdb و يوتيوب ومواقع أخرى.. لأني أردت أن أعرف عدد كل حلقات (توم وجيري) , فهو كارتوني المفضل الذي لم أكن أراه على أنه مجرد متعة أو ترفيه.. فأحياناً أشاهده يحوي رموزاً سياسية ودينية لم يستطع أي عرض آخر (آنيمي أو غيره) أن ينافسه في هذا.. الطريف أن الرئيس الفلسطيني السابق "ياسر عرفات" عبر عن حبه لهذا الكارتون لأن الفأر "جيري" هو من ينتصر غالباً! وسعدت كثيراً عندما وجدت مجلة "تايم" تعتبر العرض الأول من توم وجيري (1940 - 1967) كأفضل عرض تلفزيوني على الإطلاق.. بالإضافة إلى أنه أكثر عرض حصد أوسكارات (غير أنه العرض الوحيد الحاصل على الأوسكارات من كل عروض توم وجيري التي تلته)! الخالدان وليام حنا و جوزيف باربرا.. كانا يتبادلا ترتيب الاِسمان على التتر كل عام, فهما في النهاية يتناصفا حق الفكرة.. كما أنهما لم يتوقفا عند (توم وجيري) فقط.. بل أخرجا سوياً العديد من المسلسلات الكارتونية الناجحة (آلاف الحلقات) وإن كان (توم وجيري) هو الأشهر على الإطلاق.. وهناك طاقم من الفنانين بدأوا المسيرة تحت إشراف "حنا وباربرا".. مجهود مبذول أكثر من رائع, خاصة عندما تعلم أن الحلقة المكونة من 7 دقائق تتكون من 14 ألف لوحة مرسومة متحركة!! أي بمعدل 33 لوحة نشاهدها في الثانية الواحدة!! (توم وجيري) لا يزال مستمراً حتى الآن.. حتى بعد وفاة صانعيه.. وإن كان لايزال الحنين للعرض الأول منه المكون من 161 حلقة هو الأفضل بلا منازع.. وإن كنت أراهن نفسي على أن الأفضل من (توم وجيري) سيأتي في السنوات القادمة..
ليس غريباً أن تكون جالساً في المنزل وحدك لتستمع إلى صوت وقوع إناء أو طبق من على رف في المطبخ.. فتذهب للتأكد أنه لا أحد هنالك, فتستنج -فقط- أنك ربما وضعت (مـُحدث الجـَلـَبة) بطريقة خاطئة أدت إلى وقوعه, أو أن الرف مزدحم بالأطباق, فظل احدها يتلخلخ حتى وقع أرضاً, أو أنه -أحد الأرفف- بحاجة لصيانة أو تبديل.. المهم أنها أشياء تحدث دون غرابة.. لكن أغرب ما حدث معي.. هو عندما كنت جالساً في المنزل وحيداً, لا أريد أن أجيب نداء الاتصال الصامت, الصادر من أحد الأصدقاء الذي يطرق باب منزلي الآن دون ميعاد مسبق.. سيطرق الباب كثيراً وهو يهاتفني علـّي اَستجيب لهذا أو ذاك.. أيهما أسرع؟! لكني لا أريد أن أقابل أحداً الآن.. سـَيمّـَل, وربما يوقن أنه لا أحد في المنزل.. حتى يذهب.. لكن.. وقتها.. وقت ما كان يطرق الباب, وهو يهاتفني.. اِنهار جزء من ثلج الـ (فريزر) فأحدث صوتاً واضحاً داخله مصحوباً بصداه.. هذا يحدث أحياناً.. كان هذا الصوت يرعبني في البداية عندما بدأت ثلاجتي تشيخ.. لكني اِعتدت عليه فيما بعد.. لكن الطارق لن يفهم هذا بكل تأكيد.. وربما أخذ يطرق الباب بقوة أكبر, وهذا ما فعله.. وهو على يقين غبي أن هذا الصوت قد أحدثه "موجود" داخل الشقة.. وجدته يطرق الباب وهو يصيح, يناديني باِسمي.. ويطلب أن أفتح له.. أردت أن أفتح له الباب لأخبره أن الصوت الذي حدث داخل شقتي كان مجرد صدفة.. ودعني أغلق الباب الآن لأكمل تمثيلية أني لست موجوداً.. ولأني خمنت أن عينيه قد لمعتا في انتصار, أردت أن أخبره أنه متوهم الذكاء وأحمق.. مجرد إنسان آخر يؤمن أن هناك موجوداً, اِعتماداً على صدفة غبية.. أصبحت يقينه.. أردت أن أفعل هذا لأخبره أن وجودي الصامت يعادل غيابي تماماً.. وجودي العاجز لا يفرق عن اختفائي.. لكني لم أفعل.. اِستبدلت هذا بنظري أمام المرآة وهنالك خاطرة تتردد في ذهني: "طوبى لمن أخبرنا أن الحمقى يدخلون الجنة"..
(لا يمكن أن يكون لديك 500 مليون صديق, دون أن تحصل معهم على بعض الأعداء!!)
....................
أربع متسابقين, كلٌ أمام (laptop).. يحاولوا اِختراق موقع.. وكل دقيقة يجب أن يشربوا جرعة ويسكي مسكرة.. ولنرَ أكثرهم قدرة على التركيز رغم ذلك.. حتى ينجح أحدهم.. فيقترب منه "Mark Zuckerberg".. ليخبره أنه أصبح معه الآن في الفريق.. فريق "Facebook"!
هذا المشهد هو الذي أجابني على سؤال (لماذا تحمس "David Fincher" لعرض فيلم سيرة ذاتية عن أصغر ملياردير في العالم؟)
فالمشهد يشبه طريقة اِختبـ(ـيـ)ـار المنضمين لنادي القتال.. الرواية الشهيرة التي حولها "Fincher" لفيلم لن ينسى..
وفي هذا صورة الصمود والتحمل والصبر حتى يصل الإنسان لمسعاه.. ذلك المعنى الذي يحبه "Fincher" كثيراً, لدرجة أنه اِنتصر لشخصية المريض النفسي في فيلم "Se7en" فأرداه قتيلاً ليتحقق انتصاره العبثي/الديني!
وقد يبدو غريباً أن ترى "David Fincher" يخرج فيلماً يخاصم فيه الرؤية العبثية للواقع –التي يهواها كثيراً.. إلا أنك لو شاهدت الفيلم بتركيز ستجد أنه لا عبث أكثر من أن يأتي تصميم "Mark" على الدعاية وتطوير موقعه ليصبح من أهم مواقع الانترنت في العالم بسبب فتاة أخبرته أن موقعه تافه وأنه يعيش في عالم مغلق على نفسه.. فالموقع وقتذاك كان لا يزوره إلا طلاب جامعة "Harvard" فقط لا غير!
إنها صديقته السابقة التي بمجرد أن أنهت علاقتها به.. قام بتصميم موقع على الإنترنت وهو سكران, ووضع فيه صور طالبات "Harvard" -وأيضاً صورة حبيبته السابقة- عن طريق اِختراق موقع بيانات الجامعة.. وفي خلال يوم زار موقعه العديد من طلاب جامعة "Harvard".. وغيرهم!
وأدى ذلك لمعاقبته من قـِبـَل الجامعة, فأخبرهم أنهم يجب أن يشكروه لأنه حذرهم أن موقعهم ضعيف الحماية ويسهل اِختراقه.. وبعدها ذهب إليه زميلا دراسته, التوأمان.. بفكرة "Facebook" فأدرجها في حساباته وبدأ تنفيذها, وأغفل اِسميهما وحقوقهما.. لأنه يرى أن من يصنع مقعداً, ليس مديناً بشيء لكل من صنع مقعداً قبله!
وبعد أن نجح وصار لديه 25 مليار دولار, وأصبح موقعه أهم تاني موقع في العالم بعد "Google".. وأصغر ملياردير في التاريخ.. إلا أنه دخل على الصفحة الشخصية لصديقته السابقة, وطلب إضافتها وظل يـُحدِّثْ الصفحة منتظراً قبول الصداقة..
هو يستطيع بلا شك أن يقتحم خصوصياتها, ويدخل صفحتها ليفرض نفسه صديقاً بالعافية.. لكنه يريدها هي أن تقبله.. وظل ينتظر هذا.. وكان أفضل مشهد ممكن ينتهي إليه هذا الفيلم..
(أنت الآن معك المليارات.. لكنك تريد هذا القلب!)
أيضاً, ليس هناك عبث أكثر من أنه خسر أصدقائه بعد خلافات مادية وإتهامات بسرقة الأفكار وخلافه عندما أصبحوا جميعاً أثرياء من نعيم الفيسبوك!!
(اِدفع يا "Mark" لخصومك مبلغ الــ 65 مليون دولار.. فالأمر بالنسبة إليك مجرد مخالفة مرور عادية..)
مجهود صعب جداً من السيناريو والإخراج والمونتاج أن يتم صناعة فيلم يدور عن موقع اِنترنت.. فيلم يسكن شاشة كومبيوتر.. كيف سيصبح الفيلم ممتعاً؟؟
(كنا نسكن القرى, فاَتجهنا إلى المدن.. الآن سنسكن الانترنت!) "Sean Parker"
نجح "Fincher" في هذا باقتدار.. وتظهر روعة المؤثرات والخدع البصرية في اختياره للتوأمين زميلا دراسة "Mark" اللذان قاضياه متهماه بسرقة فكرتهما.. لم يجد "Fincher" توأمين متماثين ليؤديا الدور فتحايل على بصر المشاهد بكل اقتدار عبر ممثلين مختلفي الشبه لكنـّا لم نلحظ ذلك!
الفيلم يسير على وتيرتين متوازيتين.. هنالك تحقيق يجرى هذه الأيام عن مشروعية فكرة "Facebook".. بعد أن قام زملاء دراسة "Mark" بإتهامه بسرقة فكرته –موقع "Facebook"- واستيلائه عليها لصالحه.. وأثناء التحقيق يتخلل الفيلم " Flashbacks" عن نشأة "Facebook" عندما بدأت الفكرة في 2003.. وكيف تطور من Facemash.com إلى Thefacebook.com حتى أصبح باِسمه الحالي Facebook.com الذي يشترك فيه 1 من كل 12 إنسان على كوكب الأرض!!
حتى تحول الأمر إلى أن تقابل شخصاً أعجبك في لقاء في الخارج, فتطلب منه أن (يفيسبوكك)! أي يضيفك على "Facebook" "Facebook me!" فتحولت الكلمة إلى فعل جديد في اللغة!
أعجبني آداء "Jesse Eisenberg".. حيث العبقرية تطل من عينيه ولا مبالاته الظاهرة.. شعره الأشقر المجعد, بساطته في ملابسه رغم ثرائه.. لا يخجل أن يخرج الشارع بروب منزلي!
وأيضاً أعجبني إعادة اِكتشاف المطرب الأمريكي "Justin Timberlake" في آداء رائع وبسيط, مؤدياً دور رجل الأعمال "Sean Parker".. صاحب موقع "Napster", الذي دخل شريكاً ومستثمراً مع "Mark" في "Facebook"..
الفيلم يروي الكثير من الصدق عن نشأة "Facebook" على أيدي "Mark" ورفاقه الذين تحولوا لأعداء.. وخاصة صديقه الأنتيم "Eduardo".. وكيف استطاعوا بهذا الموقع أن يلمسوا اِهتمامات وتفاهات البشر بكل براعة..
المخرج والسيناريست ومؤلف الكتاب يؤكدوا أن الفيلم حقيقي جداً (الفيلم مأخوذ من كتاب "بليونيرات بالصدفة" لــ "Ben Mezrich"), إلا من بعض الدراما المقبولة.. بينما "Mark" لم يعجبه الفيلم مطلقاً وأعلن أنه قصة خيالية!!
(أنت لست وغداً يا "Mark", أنت فقط تحاول جاهداً أن تكون وغداً!)
"Mark Zuckerberg" البالغ من العمر 26 عاماً, المولود من أبوين يهوديين.. يصنف نفسه على أنه ملحد.. صاحب أعلى نسبة في موقع "Facebook", الذي لا يهتم أن تكون به صفحات تهاجم الملحدين عن طريق "Reports" ضدهم من أجل إغلاق الــ "Accounts" خاصتهم على "Facebook", فلا بأس من هذا لأن ماكينة رأس المال تطلب أكبر تجمعات حماسية ممكنة.. المهم أنه لا أحد يستطيع الاقتراب من "بروفايل" أهم ملحد على "Facebook".. "Mark Zuckerberg"!
(لذا.. من يريد أن يطرد "Mark" من "Facebook" فليتفضل لعمل "Reports" هنا وهنا)
..................... فيلم "The Social Network - 2010" قد لا يحمل أية لمحات فنية سينيمائية رائعة, رغم ابتعاده عن كونه فيلماً وثائقياً.. إلا أنه من الأفلام التي تصنف على أنها مهمة جداً.. ويجب مشاهدتها.. ..........................
