محتوى المدونة لا يناسب من تقل أعمارهم عن 17 سنة !! (مش أنا اللي بقول)

OnePlusYou Quizzes and Widgets

Created by OnePlusYou - Free Dating Sites

سـِفـْرْ عـَاشـُوريات

08‏/01‏/2009

أنواع المرضى المصريين في مستشفيات الحكومة

1-المريض الشامل:
يدخل للطبيب ليخبره بشكواه التي تتلخص في أنه استيقظ من النوم فجأة ليكتشف أنه مصاب بضعف في البصر واضطراب في السمع وصعوبة في البلع وعسر هضم وسعال..وإسهال قد شفي منذ يومين بعد أن استبدله الله بإمساك..وألم في المفاصل وصعوبة في الحركة وضيق في التنفس وزيادة في عدد دقات القلب مع علاج منتظم يتناوله للضغط والسكر..ومع كل هذا يخبرك أيضا أنه مصاب بمرض فقدان الذاكرة المزمن!!..
الطبيب في المستشفى الحكومي -غالباً- يتميز بتكبير الدماغ بسبب مرتبه الحكومي المتدني..وخاصة مع حالات كهذه..فيقوم بتحويل المريض لعيادة ذات تخصص آخر ولا ينسى أن يؤكد عليه أن يخبرهم بالمرض الذي يناسب تخصص العيادة المحول إليها..ولأن طبيب العيادة اللاحقة لا يختلف عن طبيب العيادة السابقة فسيقوم بتحويله لعيادة أخرى لم يذهب إليها المريض في جولته..
وهكذا..يلف هذا المريض المسكين كعب داير على كل عيادات المستشفى لينتهي به المطاف -في النهاية- محولاً لبواب المستشفى-صاحب الخبرة الطبية التي لو قارناها بخبرة طبيب حديث التعيين تجد أنها لا بأس بها على الإطلاق- الذي يشفق على المريض فيكتب له على تذكرة العلاج (بروفين وبرامول) بالعربي -طبعا- لكي يصرفهم مجانا من صيدلية المستشفى التي يجهل المشتغلون بها قراءة اسماء الأدوية بالانجليزي!

2-المريض الشكاك:
يسأل الطبيب عن اسم كل دواء كتبه له ويحاول ترديد كل اسم ليحفظه ثم يحفظ الجرعة ثم يحضر الدواء ليسأل الطبيب عنه ثانية ويحاول أن يحفظ التوصيلات الستة لكل دواء..
(جرعته-لونه-اسمه-بيعالج ايه-اخده كام مرة في اليوم-قبل ولا بعد الأكل)
ثم يسأل: لو الدوا خلص ومخفتش؟
ولو خفيت ومخلصش؟
وقد يصل لأحدهم الشك في الطبيب الذي يسأله عندك إمساك أو إسهال؟
"طب إزاي دكتور ومش عارف"!
يشك في كل الأطباء..ضاربا بعرض الحائط الفرق بين الأعرض وعلامات الفحص..
الأمر الذي يدفع الطبيب لتوقيع روشتتين..واحدة للمريض والثانية له لعلاج الضغط أو الصداع
3-المريض المُدعي:
قد يكون مُدعِ المرض لا يعلم أنه كذلك..عندها يُحول للعيادة النفسية كحالة وسواس قهري..
لكني اتحدث هنا عمن يدعي وهو يعلم أنه كذلك!
الأشهر هنا..المريضة ال S L
هو مصطلح ابتكره أطباء حديثو التكليف اختصارا لــ (status labowaticus)
الكلمة الأولى تعني حالة طارئة تصيب الكلمة الثانية بحالة من التدهور يلزم لها التدخل السريع (الضغط -الصرع-الربو...)
لكن الكلمة الثانية ليس لها أصل في الإنجليزية إلا في نهايتها التي تضاف إلى آخر أسامي الأمراض في حالاتها الطارئة..لكن ما قبل ذلك هي كلمة عربية لها صلة قرابة بملك الغابة!
وهذا النوع من المرضى ينطبق بالطبع على النساء فقط..
كيف تميزهن؟
يكفي أن تدخل المرأة دون شكوى لتقول للطبيب: أنا عايزاك تكشف على صدري!
وإن قتل الطبيب وسواسه الخناس مستعيذا بربه من شك ليس في محله وقام بالكشف عليها فلا يجد شيئاً إلا يدها وهي تضغط يده على صدرها وتخبره "أيوة هنا"..
غالبا ستجد هذا النوع من مدعيات المرض متزوجات من أزواج مسافرين عنهن بأجسادهم أو بأعضائهم!
لكن بعض الأطباء يفضلون أن يضعوا للمرضى هؤلاء قطرة في الأنف تحدث هياجاً شديداً لهن..وقد يستخدم هذا أيضا كاختبار لاكتشاف تلك النوعية..فيكفي أن تخبرها: "انتي لازملك قطرة"..لتجدها تصرخ معلنة أنها قد شُفيت الآن..وبمعجزة إلهية!
هناك نوع آخر من مدعيّ المرض..اللي عايزين إجازة من الشغل.."والنبي يا دكتور..اكتبلي على اجازة"
4-المريض الخائف:
هو الذي يذهب للكشف عارضاً شكواه وهو مرتجف ..مصاب برهاب من الأطباء..يقدسهم بشدة..يعتقد من أقل عرض أنه مصاب بأخطر
مرض..فتتضح فقط إصابته بمرض معتاد يسهل علاجه..فيشكر الطبيب ويدعو له بالخير والبركة ودموع الفرحة تُلألئ عينيه الجميلتين..

5-المريض التائه:
قد يكون وارداً أن يدخل مريض الروماتيزم لعيادة العظام..
لكن المريض التائه قد يشكو من ضعف البصر في عيادة المسالك!
6-المريض التِنك:
غالبا ستجد مستواه المادي مرتفع نسبياً من ملابسه وحديثه..وتشم من كلامه رائحة احتقار للأطباء لكنه يريد أن يكشف في مكان قريب والسلام..رغم يقينه أن الطبيب سيكتب له دواء يعرفه لكنه يكشف وخلاص حتى لا يتهم نفسه بالتقصير..وقد يخبر الطبيب بكل برود أنه أتى إلى مستشفى حكومي عشان مفيش عيادات خاصة فاتحة الصبح وهو مش فاضي بالليل..
الأمر الذي يدفع أي طبيب يحمل ذرة كرامة بداخله أن يرفض الكشف عليه أو (يزيحه) إلى عيادة أخرى..
فكل الناس من أعلمهم إلى أجهلهم يعلمون أنك لا تذهب إلى مستشفى حكومي إلا لو كنت فقيراً أو أن لك واسطة هناك..
لكن من قال أن كل الأشياء تُقال؟!
7-المريض الحفلة:
تجده ساحباً معه خمسة أو أكثر من الأقارب والمعارف لأنه فقط يصاب بالحموضة بعد الوجبات الثقيلة!..
يكون الأمر أشبه بمعجزة عندما ينجح الطبيب في أن يُفهم من معه أن ينتظروه بالخارج..
ويكون أكبر من معجزة لو فعلوا ذلك!
أغلب الظن يكون لعدم ثقة أهل المريض في فحص الطبيب..وهم لهم الحق في ذلك كما للطبيب أيضا الحق في ألا يُؤخذ بذنب غيره!
8-المريض المِستخسر:
يدفع المريض جنيها ثمن لتذكرة دخول المستشفى والتي يصرف بها الدواء بالمجان..
لو أخبره الطبيب بعد الفحص أنه فقط مجهد..ليس مريض..وعلاجه الوحيد هو الراحة..فلا يكون من هذا المريض إلا أن يقول للطبيب: "طب اكتبلي كدة على أي دوا يمكن احتاجه ولا حاجة"!
وهنا ينقسم الأطباء لنوعين..
الأول..الكاره للحكومة: الذي يكتب له على حد اقصى 3 ادوية يصرفهم من الصيدلية مجاناً..
يكتب له الطبيب علاج لنزلة برد ويوصي المريض أن يتناوله عند أقرب فرصة أبعدها الله عنه!
الثاني..المُحب للحكومة: يُخبر المريض.."إنت محتاج تعمل أشعة"..فيهرب المريض مسرعاً لأن الاشعة ستجعله يدفع!
9-المريض المثقف:
ذلك الذي اعتاد منذ صغره أن يذهب للأطباء كعادة أسرية مقدسة..لو تغيرت فقط طبقة صوته يهرول إلى الطبيب..قد يعرف اسامي أدوية أكثر من حصيلة الطبيب المقيم!
قد تسوقه الأقدار نحو مستشفى حكومي..فيخبر الطبيب: "والنبي بلاش تكتبلي كذا أو كذا..عشان الأولاني بيعمللي حموضة..والتاني بيعمللي
إسهال"..."طب هو أنت ليه مكتبتليش كذا".."بيقولوا إن كذا بيجيب مضاعفات خطيرة فبلاش تكتبه"!

الأمر الذي يضع الطبيب في اختبار شفوي قد يتخلص منه بنبرة ثقة زائدة.."إنت هتعرفني شغلي ولا ايه؟"!
10-المريض الطبيب:
وما أدراك بالطبيب عندما يمرض..ستجده يتجاهل مرضه قدر الإمكان متخيلاً أنه -فقط- موهوم ..يقابل أي دواء بالشك..أي نصيحة
بالاستخفاف..خائف..خوف الآلهة عندما يتحولوا لعابدين..تائه...!!

وقد تجده يسأل الأطباء -معالجيه- أسئلة تجعلهم يشككون في حصوله على بكالريوس الطب والجراحة!
باختصار ستجد المريض الطبيب تحول إلى أشرس نوع من المرضى يصعب علاجه على أي طبيب آخر!
ستجد منه ملمح من كل نوع ذكرناه عن المرضى..
ماعدا نوع واحد بالطبع!
.....................

هناك 3 تعليقات:

يوسفيات..محمد يوسف يقول...

جامدة جامد

بشم على ضهر ايدي أنا :)


سمعت مرة عن الإصتاتس اللي أنتا عرفتها دي بس مفهمتهاش


ربنا يخليك للشعب

lena يقول...

المريض المثقف فكرتني اوي بوحده صحبتي حافظه تقريبا كل اسامي الدواء لما كنت اقولها دي ماما تعبانه حاسه بكذا كانت تقولي خليها تأخد كذا ومتأخدش كذا عشان بيعمل كذا.... بجد كلامك حلو اوي ......تسلم>>>>>>اوعه تزعل مني ......انا عارفه اني مش بسمع الكلام

Watcher Attentively يقول...

مقالة جميلة جدا. حقيقى استمتعت بقراءتها