محطة عاشوريات

الآن..أعلن افتتاح أول محطة تدوينية كل أخبارها فشنك
وإليكم أهم الأنباء
............................
الرئيس يهنئ المنتخب لفوزه بكاس أفريقيا قبل ساعة من بداية المبارة (عشان هينام بدري النهاردة).

تلقى الريس "موب" رئيس جمهوية هبالولا العظمى مساء اليوم مزداً من نظيره (أو نصيره) الأمريكي فهاتفه الرئيس بعد ساعات عاملاً بنصيحة ابنه أن "يتكلم بالليل"
ليخبره الريس الأمريكي: أنا كنت بَمسِّي عليك بس يا موب.
فيخبره الريس "موب": وربنا أنت ابن حلال..عشان أنا لسة شاحن.
الأمريكي: أنا مكنتش عايز أكلفك.
الريس "موب": يا حبيبي.يعني هي أصلاً فلوسي؟!
فيرد الريس الأمريكي بجنتلة: حبيبك في بطنك.
.فيرد الريس "موب": بكرة يكبر و......
الريس الأمريكي: وإيه؟
الريس "موب": ويبقى خدامك طبعا..بس انت اصلا مش هتقعد كتير.
الريس الأمريكي يُنهي المكالمة.
فيصرح سيادة الرئيس "موب" أن موبايل الرئيس الأمريكي فصل شحن والشاحن مكانش جنبه ومن جهته أعرب سيادته عن استعداده لتصدير أفضل شواحن هبالولا العظمى-أم سلك رفيع طبعاً- لأمريكا مجاناً.

الكونجرس الأمريكي يناقش أمر إرسال المعونة لدولة هبالولا.

رئيس الوزراء أحمد طويل يصرح أن اقتصادنا ليس مثل إقتصاد أمريكا, إحنا أحسن منها.

حكمة اليوم: الكذبة الكبيرة يصدقها الناس أسرع (جوبلز المستشار الاعلامي لهتلر).
وكذلك الكذبة الطويلة.

وزير الداخلية يصرح: الجاني اللي نفذ آخر عملية إرهابية مختل عقليا وأمه هبلة وليه خال شاف كل مسلسلات رمضان.

لتحميل نغمة بوس الواوا اتصل بوزارة الداخلية.

ليه تشحت لوحدك لما ممكن تكفل يتيم يشحت معاك (مع تحيات وزارة الاقتصاد سابقاً).

وزير التموين يصرح أن ارتفاع تسعيرة الطماطم كان بسبب خروج قطار عن مساره مما أدى لاقتحامه سوق الخضار.

يصرح وزير المواصلات أن حادث القطار كان نتيجة ذبحة صدرية واتت سائق القطار إثر تناوله جرعة دواء مُنتهي الصلاحية من صيدلية مغلقة بعدما شخص حالته مقاول أنفار في مستشفى حكومي.

بينما صرح وزير الصحة أن سبب حادث القطار كان تدخين السائق للسجائر الرخيصة المصنوعة من براز الصراصير وبول الخنافس وقئ الضفادع النهرية وورق جريدة قومية.

صرح مسئول في منظمة الصحة أنه لا يكفي وضع صورة رئة مسرطنة قد يعتقد أحد المواطنين أنها صورة سريالية أو على أحسن الأحوال سيعتقد أنها رئة سليمة ولن يجدي أيضاً وضع صورة مريض على علبة السجاير بعد أن سمعنا أن الرجل قد شفي قريباً وعاد للتدخين, أعتقد أن الحلول المتوفرة هي أن نبيع السجاير لمن هم فوق الــ 50 واهو محدش في البلد بيعيش للسن ده دلوقتي, أو أن نشترط على بائعي السجائر أن يصفعوا كل مواطن صفعة هائلة مدوية على قفاه مقابل كل علبة -في المستقبل سنجعلها صفعة على كل سجارة- (شوف بقى اللي هيشتري قاروصة), وسنعين عسكري أمام كل كشك سجاير لنعرف هل يبيع السجائر بالتسعيرة (بالصفعات) أم لا, وستنطلق الدعابات عندما يبتاع أحد علبة سجائر سيسخر منه أصحابه: إيه ده أنت اضربت على قفاك, وطبعا أي واحد هيشتري علبة سجاير هيخبيها عشان ميبينش الفضيحة, وسيتبدل سؤال: معاك سجاير؟ إلى: قفاك محمر؟, وسنقسم عندما يظبطنا الأصدقاء بعلبة سجاير:
"والمصحف سارقها"
أو "العسكري كان مزوغ"
أو "عزمت عليه بنص العلبة فطنش القفا"
, وطبعا لابد من تفرقة عنصرية وإلا منبقاش مصريين, يعني ستتحول
الصفعات من المناطق العشوائية
إلى زغازيغ في المناتك الهاي كلاس
وبالنسبة لأبناء الوزراء وغيرهم من مسئولين بورتومارينا فستكون هناك (ب....ص).

وستصبح علبة السجائر خالية الصفعات بضعف الثمن عند بقال تعرفه.
أما لو فشل هذا الحل فأقترح أن نضع السم للمواطنين في السجاير عشان نرتاح ونريح.

وأكدت على كلام المسئول طبيبة الأمراض الصدرية الشهيرة سعال المسلول وأضافت أن الشيشة لا تقل خطراً عن السجائر فبعد أبحاث أجرتها الطبيبة في معظم الغرز المصرية أثبتت أن نفس الشيشة الواحد يعادل استنشاق 13 سجارة و4 سبارس.

في الوقت الذي تعتم فيه وزارة البيئة بسحابة سودا على آخر تقرير لمركز حقوق الإنسان الذي يمكن تلخيصه إلى أن "الحياة في مصر تدمر الصحة وتسبب الوفاة".

لأول مرة يتفق رجال الدين سنة وشيعة على أن المواطن المصري حرام شرعاً.

جمال البنا يفتي بأن من يُقبَّل فتاة في حَسَنَتِها فله عشر أمثالها وكلما استتر مكان الحسنة كلما عَظم الأجر والثواب.

يتفق شيخ الأزهر مع بابا الكنيسة على أنه يجب علينا كمصريين احترام جميع الديانات وعدم سب أي دين حتى لو كان "دين أمك ياخي ع الصبح".

لم يحدث في مثل هذا اليوم: وزير الإعلام المصري الأسبق أحمد سعيد يصيح أثناء النكسة هزمنا العدو.

صدق أو صدق: وزير الإعلام العراقي السابق محمد سعيد-الذي هزم العلوج بلسانه العاري- ليس أخاً لأحمد سعيد.

سيحدث في مثل هذا اليوم: العلمانيون يطالبون بإلغاء خانة الرياضة من البطاقة.

لا تقاومي التحرش (جمعية معالجة أمراض الذكورة والعقم والبرود الجنسي ومعاهم بالمرة إيناس الدغيدي).

أصحاب الشهادات يرفعون شعار: معاً نحو الأمية.

يبحث مركز البحث العلمي المصري عن إمكانية صنع أساتيك غير مستوردة من الصين...الحلاوة حلاوة الخط...امسح..

المطرب الشاب ملك الجيل غاضب ومكتئب وقافل محاميله بعد أن اكتشف مؤخراً أن هناك تشابه شكلي بينه وبين رشدان بتاع سلاحف النينجا في الوقت الذي كان يتفاوض فيه مع منتج إعلانات للإعلان عن كريم يمنع تساقط شعر الصدر.

بعدما غطت البكيني بالحجاب قالت الفنانة: لا أود تقبيل الرجال (وهمست في سرها: أمام الكاميرا طبعاً).

نعم, من حق تلك السيدة المحجبة أن تتكلم في برنامجها عن الجنس والطب والدين وتخلط تلك المواضيع ببعضها..كما هو من حقي أيضاً أن (أفطس) من الضحك عندما أتخيلها مع زوجها في الفراش.

يُقال أن السبكي لا يعرض اللحمة على الجمهور إلا بعد تذوقها أولاً.

في حفلة غنائية للســـت لم يتمالك المشاهد نفسه فهتف بعلو صوته:
"عظمة على عظمة يا سكس"
الست هيفاء أقصد.

في تحليله لفيلم "مواطن ومخبر وحرامي" يقول الناقد الخبيث أن المواطن هو عبدالناصر والمخبر هو السادات!

أما بالنسبة لحال الجو فهناك رياح إتجاهية متوجهة ستمر من مكان ما لتصل إلى بقعة أخرى مما يخلف حدوث أشياء قد تكون لطيفة وقد تكون غير لطيفة.

رجماً بالغيب.

دعاء اليوم: اللهم إني أعوذ بك من الغبي حين يتذاكي.

سلام.