محطة عاشوريات 3

أول محطة تدوينية كل أخبارها فشنك

........................

عاجل: الرئيس (موب) يستيقظ من نومه ويتناول الإفطار

.........

بعد أن أشعَّر فيه "على لطفي" قائلاً: "بنحبك حب الفرخة للديكا"..

.صرح "د.أحمد فتحي سرور"..

أنه غير مصاب بانفلونزا الطيور..

وأن السيد "علي لطفي" رئيس الوزراء الأسبق ليس مصاباً -بالمناسبة- بانفلونزا الخنازير!!

..............

شيخ الأزهر يحذر المسلمين من السهو عن صلواتهم طالما هم ليسوا وزراءً ولا توجد كاميرات أمامهم

...................

جمعية النميمة المصرية تنصح المصريين بغسل اليدين قبل وبعد مسك السيرة

..........

محاولة حكومية لتقريب أسدين قصر النيل من بعضهما البعض بعد أن أُشيع أنهما مهددان بالانقراض

...........

عذر الجميع فشل الرئيس "موب"..بعد أن أصيبت "حمامة" السلام بانفلونزا الطيور

.............

بعد الحكم بالسجن على الإعلامية "أماني أبو خُزيم"..فهمت وقتها مغزى كلمة يرددها أهل الإعلام.."نحن لا ننقل إليكم الخبر..بل نصنعه أيضاً"!

...............

عاجل: الرئيس موب يتناول الغذاء

.............

نلتقي اليوم والعالم الديني الكبير "م النهاردة مفيش دين..أنا الدين"..حيث يجيب على أسئلة المشاهدين..

-جوزي يا عم الشيخ

=ماله

-لمس سلك عريان

=استغفر الله العظيم

-هو حرام يا مولانا

=والله حسب..هو السلك كان عريان ملط؟

-ايوة يا مولانا

=لا حول ولا قوة إلا بالله..اقفلي السكة..اقفلي السكة

-يا مولانا..أنا ذنبي إيه طيب؟

=وهو فين دلوقتي

-لسة ميت حالاً يا مولانا..أصل السلك كان مكهرب

=إلى جهنم وبئس المصير

-طمنت قلبي يا مولانا

...............

إعلان:

لا عناء بعد الآن في وضع السماعة الطبية..

بشرى لطالبات الطب والطبيبات المحجبات..حجاب مُفرَّغ الأذنين..حالياً بالأسواق

...............

مع الباعة..جريدة "الصفار كله"..تقرأ فيها :"ظبطوه عاريا تماما في حضن أخته العارية تماما أيضاً"..

علىَ صوت الضجيج أثناء خروجهما..كانا غير قادرين على فتح أعينهما لمواجهة الناس..وسرعان ما انطلقا في البكاء..وأخذ الناس من حولهما يتحسسونهما بوقاحة..وطبعا القانون قانون..فلن نقبل عذر ساذج..كأنهما كانا جنينين في بطن أم..!

..............

عاجل: الرئيس موب يتناول العشاء وينجح في طرقعة أصابع قدميه..إلا الإصبع الأخير

..................

الفنانة جيهان قمري تقول: "قبلة الزعيم وسام على صدري"..نرجو من السادة الخبثاء عدم جر (وسام) إلى آخر الجملة

...............

الرجل الأخضر ينفي علاقته بحزب "الخُضر" المصري

...............

سؤال اليوم: قارن بين أسامي فِرَق كابتن ماجد..وأسامي الأحزاب المصرية؟

...............

والآن..نأتي إلى فقرة أخبار المستقبل..

مقتطفات من أخبار محطة عاشوريات لسنة 2109

...............

سخط في أوساط المعارضة بعد تعيين حفيد قاتل الرئيس الأسبق "جمال مبارك"..وزيراً للصناعة

...............

متطرفون يدعون أن الحج في غير السعودية باطل ويهاجمون هيئة علماء المسلمين التي اصاغت القرار رقم 56 لسنة 2068 والذي ينص على بناء نموذج للكعبة في كل دولة مسلمة يجوز الحج إليها

...............

الناقد الكبير يفجر مفاجأة: ..الفنان الراحل "عادل إمام" لم يكن معارضاً كما حاول إقناعنا في أفلامه

...............

بعد حصول الممثل المصري "أدهم عيد" على الأوسكار يقول: جدي كان كومديان موهوب لم يلق حظاً..اسمه "سليمان عيد"!

................

وفي نشرة الحوادث.."شاب ينتحر بعدما اكتشف أن أباه ليس كذلك"..

كان "محمود عبدالموجود" قد ابتاع جهاز بي دبليو -أو استرجاع الماضي- ثم عاد لمنزله ليشاهد ما حدث فيه..منذ 30 عاماً..فاكتشف حواراً..بين أمه وأبيه..يتحدثا فيه حول فشل الأب في الانجاب فاستعان بصديق ليؤدي له المهمة..فلم يتحمل الشاب الصدمة فقتل نفسه على الفور

.......................

وأخيراً وبعد العديد من الاعتصامات تم انشاء نقابة لمناولي المناديل في حمامات السينمات

.......................

المباحث العامة للانترنت تحذر الفتيات من عدم استخدام الانترنت إلا بعد التأكد من (تستيب) أحدث (انتي فيرس) بعد تعدد جرائم (داونلود) الفتيات من على النت واغتصابهن من قبل شباب سيس..قبل أن يتخلصوا منهن في أقرب موقع نت مهمل!!

...............

من أخبارنا الطريفة..
"جرائد المعارضة تتلاعب من أجل المبيعات"..

بعد تعميم إصدار جرائد ذات رائحة..وانقسام الجرائد المصرية لنوعين من الروائح..الجرائد القومية برائحة الفل
والياسمين التي تشعرك أن البلد لا تزال بخير كذباً ونفاقاً..والجرائد المعارضة برائحة الخراء والصرف الصحي التي تشعرك أننا نعيش في بالوعة قذرة..وظهرت ملفات وتحقيقات صحفية من نوعية.."مصريون بروائح قذرة..ومصريون بروائح عطرة"..جرائد المعارضة تستمر في نشر روائح البلد المقززة رغم إغلاق جريدة "الشمامة"..والتي كان مانشيت آخر عدد منها يقول: "حصرياً: نقدم للقراء رائحة الرئيس الأصلية..هل تريدون أن يظل يحكم بلدكم شخص يُطلق رائحة كهذه؟"..تم إغلاق الجريدة -للأسف- بتدخل من الرئيس شخصياً..رغم أن البعض نصحه أنه "مش لازم يحط مناخيره في كل حاجة" وفي قول آخر"مش لازم يحط كل حاجة في مناخيره"..لكن الشعب توجه نحو الجرائد القومية لأنه لم يكن في حاجة لشم المزيد من عفن بلاده..بتكنيك النعامة الشهير..فلما هبطت مبيعات جرائد المعارضة..لجأ محرروها لخدعة سخيفة وهي أن تجعلك تشم القذارة في الصفحات الداخلية فقط..أو أن تظهر الرائحة بعدما تفتح الصفحات بدقائق..وصدرت بعناوين مضللة مثل : "بلدنا نريدها هكذا"..لتبرير تحويل مسارهم للرائحة العطرة..هذا غير الحقوق الشمية التي اصبحت تُسرق من جريدة لأخرى..فتوجد حالياً أكثر من ألف دعوى تنتظر رد القضاء في هذا الأمر..

إحدى جرائد المعارضة التابعة للحزب المباركي..والتي تفخر بأن زعيم حزبها الرئيس الراحل "حسني مبارك"..كان لديه بعد نظر في الاهتمام بشبكات الصرف الصحي والمجاري على حساب الاهتمام بمن يكونوا فضلاتها..بعد أن أصبح أصحاب بالوعات المجاري من الأغنياء..وإن كان الاحتكار لا يزال موجوداً..بعد أن زاد الطلب على بضاعتهم من جرائد المعارضة..وحقوق الإنسان..والحيوان..والبلهارسيا
.................

يمكن لأصحاب الأنوف الشمية -اليوم- مشاهدة حفل للشمامور الكبير"نفاف المخاطي كولونيا" حيث يعرض رائعته المشمومة.."فس فس فس"..بينما تشاهدون في فيلم السهرة "شمة يا حبيبي"..ونحذر أنه لا يجوز مشاهدة الفيلم لمن تقل أنوفهم عن 40 سم..الفيلم لكبار الأنوف فقط..ونعدكم انكم لن تديروا أنوفكم نحو محطة أخرى!

...................

سلام

........................